Sunday, April 30, 2006
执子之手，与子偕老。eggie说，两块小小的木头，上边写着“执子之手，与子偕老。”
若雯说，我喜欢这两句话。
我心里说，看到它们的时候，我很意外。
也许，只有诗情画意的漓江，才配得上亲口说出，亲耳听见这样的文字。
新加坡太繁华，太忙碌。。。
给我时间，让我逃离这里，相约我们的世外桃源。
然后，执子之手，与子偕老。。。
日记里写过，
两个人，
一起欢笑，
一起悲哀，
一起成长，
一起变老，
还在一起。。
大概就是这句话的意思吧。
Saturday, April 29, 2006
放不下，就躲开。。梨丫告诉我的方法，想一件事陷得太深无法开脱，就拿出organic chem背chemical equations...
很笨的方法，不过管用。
放不下，就躲开。。
半夜两点给她发短信。
告诉她for一刹那，我很释然。。
对人要求的太多了。。
其实我们都是普通的小孩子，
没经历过什么，
有世俗的心理和生理上的需要。
我们现在都已经做的很好了，
干吗还步步紧逼地期待着别人做圣人。。
还说，
要是天天在学校面对着能这么想就好了。
放不下，就躲开。
只是一点，
有些事，
骗得了别人，
骗不了自己。
你骗得了别人也骗得了自己，
可是骗不了我。
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后来，手机在贴在耳朵上许久，
无法适应熟悉的话语突然转为absolute silence..
For a while，后来对梨丫说，我突然很理解那些为情自杀的人。
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礼拜四我患了忧郁症，没去上学。
眼泪是可以传染的，
我以为。
所以不能看见另外一个人哭，
哪怕是在电视银幕里。
泪水有它的惯性，
我也这样以为。
所以不能轻易掉泪，
眼睛红了泪水就收不住了。
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不用担心，白玫瑰，
我很好。
Wednesday, April 26, 2006
梨说我敢说。。其实很多话还是说不出口，
至少在这里说不出口。。
你们都不能理解的一些话。
。。。。。。
还是没勇气在这里抱怨什么。
只能说我很伤心，
已经是不只一次因为小小的细节伤心了，
而且是出自同一人。
我总是在想，
我有那么讨厌吗！
你不知道啊，那种感觉！
胸口这里已经千疮百孔了，
他经过，遮着鼻子远远绕开，
因为腐烂的味道令他厌恶，
我已经不是以前的我了。
梨呀，我是真的真的真的真的很伤心，
你有过那种感觉的？
眼泪流干了都没人理解的伤心。
怎么可以这样！
在学校过得一点都不好。
总觉得去了那里就会有一根针时不时地刺痛一下胸口。
不小心吧，可能的理由，
可是那么多次的不小心要几时才有个尽头？
我马上就支撑不住了。。
可是他不知道这些呀，
他还在我行我素地继续伤害着我，
不经意间的。
为什么？
Tuesday, April 25, 2006
中午放学后早早就溜到grand stand等开门了，有种逃脱的欲望，
第一次。
跟eggie去觅食，
狠K了一顿她那不争气的胸后我们两个就开始发疯了。。
其实我觉得自己有时候挺mean的，
不理解人家的心情，
还时不时在伤口上撒把盐搅合搅合，
唉，总是这么想，下次不能再那么sarcastic了，
做人要实在，
可是每次说着笑着就总是忍不住地挑起点风浪。。
虽说她也没当真，
可我知道这样不好，
一定改！
回来的路上下雨了，
阵雨。。
天上的太阳还晃呀晃着的没来的及躲开。。
很快停了，
心里暖暖的，
痒痒的，
湿润的温暖和明亮。
于是白痴地一路小跑去basketball court,
眯起眼睛一手遮天，
旋转，
虽然没找到想要看到的彩虹。
真傻！
可是今天湿润的太阳让我很开心！
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梨说我太主观，
对那个男孩子。
今天许多其他人也婉转地批评我。。几乎是所有人。
我承认。
只是他的行为让我想起了妈妈。。
那么多生命，
无奈地坚强地悬在世界边缘，
紧紧地，一丝一毫也不敢松懈地抓住生命。。
很多时候我们无法做什么，
只有无奈，还有震撼。。他们惊人的坚持！
你还太小，
说这些，
你能明白吗？
连我都不明白的，
你能明白吗？！
昨晚给梨的短信：
你知道啥不，我特别想打他，他真的是有钱烧的，觉得啥玩应都不值钱是不，连他自己的命都被自己贬低到那么贱！我们每次每次眼睁睁地看着多少生命就那么离开却无回天之力，他就一健健康康没病没灾的正处于人生最灿烂季节的正常人，不但不懂得珍惜还自己折磨自己，你要真想死你把五脏六腑先献出来再死也行啊，那么多人眼巴巴地排队等着要活下去呢！要我说他这样的人死了算自作自受，一点不值得同情！
梨温柔地说我主观，说人要是真的绝望就不在乎那么多了。。
我知道，毕竟我们都经历过差不多的情形。他年龄还小，我也能理解，看一个生命处于危险中，有谁能不心疼能不紧张。。我只是气，他太年轻了，他不明白生命是什么，再苦再累我们还是开心哪怕苦涩地笑着，就算心理有阴影承受不了，比起更多不幸的人来他还是幸运的，只是他自己不珍惜。。人要是苦到一定程度了可以丢弃一切只求健康你知道不。。有时上帝就是不公平的！
说这么多，我不知道在读的人真正有几个能明白我在说什么的。
大部分的你们不会懂。
不要紧，
不懂这些是你们的幸福，
珍惜面前的幸福就好。。
成长总是和悲哀紧紧相连。
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亲爱的妈妈，
我想起了你，
当我听到那个男孩子的故事。
冲凉的时候，闻到无限极的参蜜味道，
擦干头发的时候，手指接触到潮湿的柔软的吸水布时，
还有读书劳累了抬起头来凝望照片时。。。
都会想起你。
一切都有你的味道，
你的叮嘱，
甚至是你的泪水。。
以前，你带我去逛街，冬天夜晚的时候去补习。。
你给我披上你的风衣，
你为我冻僵的手脚取暖。。
你骄傲地把我介绍给你的朋友和同学，
甚至侧着头固执地对我微笑。
你把最好的都给了我！
我却没什么留给你。
亲爱的妈妈。。。
Monday, April 24, 2006
他终于活过来了。。。小梨看到了吗，我爱你！
我不是slave of love, 我一直记得你的这几个字。
可是我知道，要爱就要爱的彻底爱的真切，痛也要痛得勇敢。
Sunday, April 23, 2006
像以前一样地在这里写点什么吧。。自己一个人，还是浪费生命，没分别。只能下结论自己拖拉懒散惯了。。
或许是潜意识里自己给自己的定位。
给我个理由，这么久不理我的原因。
其实我也不需要理由。。只是女人给女人的定位，凡事都需要个理由，弱势时都要以生气作为幌子。。
其实没什么。。
自己惊于自己的从容，或许这里边更多的是世故。
都在这里无病呻吟一千次一万次了，尽管知道根本就屁用不顶，该悲哀的还是悲哀！
我不适合谈恋爱，我适合结婚，或者守寡。
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等我有时间，会去对面看看，the old place..
视觉，有时候也是一种致命的冲击。
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很爱很爱你，亲爱的姐姐。。。还是妹妹。。。不重要。
经常把爱挂在嘴边，就会忽略它的真实性和价值，我知道。
可是我还是要这么说，虽然曾经说过的次数连我自己都数不清。。
那么多人来了又走了，我们都理解。。
有一天我们也会离开，看不见彼此，听不见彼此。。
我会从容。
可是我会祈祷那一天晚一点，尽量晚一点，如果没办法逃脱。。
如果一定要经历，我希望你会是最后一个，陪我一直走到小路尽头的那个。。
我爱你。
Friday, April 21, 2006
或许是睡得不够，黑着眼圈黄着脸满校园跑，
Lab里边头痛得要胀掉。。
有时候挺sad的--我才20啊，就天天头痛，跟中年妇女似的！
今天边洗手边照镜子时，
忽然这么想，
也许是睡得不够。。
因为今天，我觉得自己忽然变漂亮了，
或许是因为昨晚8点就倒下了，
我这么想。。。
一切不好都是因为睡不够，
原来。
不记得从什么时候开始，
我的entries变成一行一行的字，
冷丁一瞅还以为是诗，
呵呵。。
挺喜欢这种感觉的。。
而且，我发现，
自从我的文字由一个补丁一个补丁变成一行一行的，
文字的内涵也由高中生，变成小学生了。。。
呵呵，
我挺满足的。
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有个女孩子告诉我，
气味是一种很powerful的力量！
独特的气味让我们瞬间想起一个人，想起一件事，或许是很久很久以前发生的对我们影响终生的事情，彻底改变我们生命的事情。。。
我不知道那是什么气味，
可是每当我坐在离你不远的位置时，
你身上的气味就会微微令我眩晕，
甚至令我产生幻觉，
以为我们还在像以前一样，
纠结在一起。。。
记得我曾经跟你提过我对你味道的敏感，
那是洗衣粉的味道，你说。
笑笑
你真可爱。。
有些味道，
会让我们终生刻骨铭心。。
就想它背后的故事和人，
让我们遗憾，让我们伤感，然而多年以后当我们将要成为历史时，
让我们相隔千里地对着彼此的方向微笑，
共同回忆！
Thursday, April 20, 2006
我在这里真的是越来越extreme了。。看自己之前的entries，自己都不想看。。
是不是我真的变得很不好，不健康？
还是只是在写blog的时候这个样子？
也不知道是从什么时候开始。。
我不喜欢自己这个样子。。
不过突然间意识到自己其实有时候挺自卑的。。有时候而已。
大家都以为我过得很好，
有人关心，
所以整天傻笑。。
有时候脸臭臭的，抑或“眼神总是很幽怨”，不知道谁说那么说的。。
所以自己过自己的平静生活，包括我自己！
算了吧，我想，别要求那么多了。。
跟谁讲话，都是打扰人家的生活。
所以手机一天下来都安安静静地，第二天也是。。。一连几天
我心里清楚得很。
算了吧，现在又不是刚从中国回来适应不了，何必毛病那么多！
自己过自己的，
有点悲伤有点难过有点孤独而已。。
仅此而已。。。
没什么。。
好好读书了。
所有读到这里的人，祝你们开心，不能学我！
Wednesday, April 19, 2006
。。。。。。我想回家，我想放假。
这个地方总让我觉得很绝望。
不想上学，不想读书。
讨厌！
Tuesday, April 18, 2006
我觉得我完了。我也不知道应不应该后悔，
不想思考，
不想爱，
不想恨。
你后悔过吗？
你一定回答没有。
what happened cannot be undone, but u can decide ur future..
你说过的。
你说过的所有，
我都牢牢记着！
不提它。。。
叹气，不写了。
Monday, April 17, 2006
很奇怪。。心情变得很快，
上上下下的，
又笑又哭的。。
我不喜欢自己这样！
很讨厌！
放假的时候很期盼上学。。
虽然sch没什么，
我们的班还是像往常一样。。
有些小小风波，
想明白了其实也是大家在努力给sch life一点点笑声，
一点点能够抓住大家注意力的话题。。
这样也好。。
嗯。。
不知道是不是年龄的原因。。
跟她们笑着闹着，
可是心里却有点累。
为什么我会觉得身边的这些事情都很小孩子气？
应该理解她，她们，还有他们。。
许多年以前，
不提了，既然都许多年以前了。。
甚至在宿舍，
跟另外一群她们一起看偶像剧，
一起做cheese cake,
一起评论身边couples的时候，
我都会觉得提不起精神。。
仿佛那些都是麻烦的琐事，
daily routines, 拖累青春！
算了，我说。。
你们都不了解我，
其实我比你们看到的要复杂的多。。
我不纯真，
我对明天没什么希望，
insulator, 不懂什么是触电，
呵呵。。
可是他说，
不能绝望，即使已经看透了有关永远的骗局。。
在我看来，就是一个伤痕累累的士兵在给他的同伴疗伤。。
笑一个吧，
至少，人家精神是可嘉的！
Saturday, April 15, 2006
每天写BLOG, 还不知道它是不是一种习惯..总感觉, 写出来了, 就是给别人看的,
所以每天来的时候都会注意有谁读了我的BLOG, 我的盛夏飞雪...傻傻的名字
我蛮喜欢这样的,
虽然有的时候觉得自己想是在show off自己的thoughts..
更多的时候,
是一种呼唤,
压抑的沉默的呼唤,
希望有人能够看到我,
每天都来了解我在想什么..
看到这样的visitors,
心里就会觉得有种满足感, 有种温暖.
也有的时候,
我更加喜欢日记.
那是真的真的有说不出来的心理波动时..
我不喜欢用自己的BLOG来讨论时事政治或具有争论性的话题
或是记自己的日常生活等等..
那些都是我不喜欢做的,
或是更直白一点, 自己懒得做的.
就是想写写我的情感变化..
不介意别人说我只生活在自己的小圈子里,
看不到外边的大世界,
没出息地只stick在儿女情长等等方面.
随便..
不是我不读报, 不关心时事,
不知道外边发生了什么,
而是我从最开始就不喜欢把它们掺进自己的私人空间中,
就像我坚持不在blog里边讨论分数, 课业, 和NJ一样..
和O型血, 狮子座的小梨一样..
我想, 这也是为什么我们能在一起走这么远的原因..
Friday, April 14, 2006
生气也好，无奈也好，我真的很伤心。算了，自己就是太贱！
谁都不怨。
本来还想解释的。。
可是一时间所有难过的气愤的后悔的伤心的所有所有都涌上心头。
我解释的够多的了，
没必要继续了，
既然我不管怎样你都没办法释怀，
既然最后不开心的还是自己。。
艳霞说我有时候脾气来了蛮横得可以。。
我妈曾经也这样说过我。。
我也知道，所以才用力地让自己变得尽可能nice..
宽容，理解，并且学会爱。
可是我不知道为什么每次结果都这么糟！
到底哪里went wrong你要说得那么刻薄。。
就是一顿饭嘛我都没有想那么多，
什么initiative什么slave of love
你去死吧！！！！
都是骗人的！
跟你说清楚了，我就是不那么主动，我就是之前根本就没想道吃饭的事情我就是一时心血来潮又怎么样！你要我怎么样！你要我怎样你才高兴。。
你说句话呀。。。
好端端的，
一切都好好的，
就因为一个短信
就闹成现在这副样子，
何苦呢。。。
我们曾经一起欢笑一起悲哀，
一起痛苦一起成长。。
吵过架，拌过嘴。。
一点点彼此了解。。
为什么到了最后还是这样，
无法谅解，
无法抛开那些世俗的眼光？
说过那么多对不起，
你是不是觉得我的对不起太容易出口，
都变得不值钱了？
我也这样觉得。。
可是我不知道还能说些别的什么。
。。。
我真的不知道我还能怎样，
我们还能怎样。
我还是很伤心。
还有，我不是slave of love.
我不是你想的那种女生，
自己在干什么我自己心里很清楚。
Wednesday, April 12, 2006
人哪, 总是很虚伪..或许也不是虚伪, 是胆小, 也是贪婪!看起来自己很闲, 每天来这里乱写.
其实是有原因的.
可是我很虚伪, 我承认我很虚伪, 只是不想戳穿那层薄薄的纸, 支离破碎的..
不想写爱情, 写的越多想的越多伤心烦恼的就越多..爱怎么样就怎么样, 管不了它! 反正都虚伪了.
可是不代表我绝望.
上学对我来说越来越失败了..
礼拜一上完PE之后在厕所关了半天.
接着的FM lecture, 坐在角落里, 靠着墙壁, 眼睛和嘴都张得很大, 一动不动, 心里想死了吧, 死了多好, 死了多好...
后来鄙视自己的幼稚装嫩, 就像PE的时候鄙视自己无法坚持到最后一样..
你都多大了
还玩这个!
鄙视!
很多琐碎的事情和感情要写,
可是总觉的那样太婆婆妈妈..
昨天很意外地
也是让我多多少少有点讨厌地,
日本uncle有打来电话..
还是老一套的路线,
以物质作为筹码..
没脸!
说的再不好听一点再直白一点,
贱!
听不明白好赖话!
今天和DY在一起的时候,
他又有打来,
这个不意外,
expected..
接通电话两秒钟之后,
我电话没电了!
真是时候!
或许, 我想,
应该像DY讲的那样,
用直白的易懂的没有什么深层含义的新加坡人习惯的华文告诉他,
我讨厌他这样没事献殷勤, stop it!
或许而已,
可是我会考虑..
当我发现我习惯的那种跟大人讲话的含蓄的方式在这里不管用时..
Anyway..
最后再说给一个人几句话,
我知道你在读我的blog,
虽然你从来没在这边留下什么..
好好读书, 好好生活,
记得我曾经告诉过你的话.
一个人feel down的时候就告诉我,
不能帮你太多, 至少能帮你分担一些, 哪怕一点点.
你变了很多, 从开始跟你讲第一句话一直到现在..
记得吗, 我说过, 佩服你的坚强和勇敢..
现在, 再加上一条, 你的大度..
还是那句话, 你好, 一切都好!
Tuesday, April 11, 2006
"When the pen stops moving and we see a straight line on the paper, we know that fellow has gone.." It was my chem tutor illustrating the working principle of NMR using the similar system setup, the one that we use to observe a patient's heartbeat, breathe, etc.
The girl sitting beside me was laughing.
Then the teacher asked us whether we understood what she's trying to say..
Of course I did, I told myself.. I was looking at it for most of the time in the day one month ago, and sobbing silently at the decreasing number shown on the screen.
It was hard for everyone.
When one of her pupils dilated, the doctor asked whether we wanted to carry out emergency treatment when the time came.
My father said no.
A few hours later, when she could not respond our calling by noding or shaking her head anymore, the relatives were considering dressing up for her to let her go with dignity. They moved away all the medical appatatus except for the oxygen supply system, which I insisted not to remove no matter what.
It was stupid.
I was not thinking rationally at that moment. I could not.
回来后复习GP读了很多有关euthanasia的articles..每次读完都会笑。。
不知道。。我不是专家，没什么发言权。
可是我还是会嘲笑那些笔者把事情看得这么简单。
When you sit down, voicing out your view with a pen or on the keyboard, it is just not the same thing when you are really watching your loved ones drifting away from you--far more different!
I don't know.
我只有20岁，人生经验也很少。朋友说，当我们爸爸妈妈这个年龄的人看到身边的人一个接着一个离开时。。。不知道，无法猜测他们的感伤，他们的痛。
有一天，我们也要像他们一样，失去很多我们爱的人之后，抬起头继续面对前面的生活。
It's hard, but it's real.
Sunday, April 09, 2006
没多少时间..马上有人来找我去觅食,被逼的..
现在是晚上8点半..
做了很多事,
见了很多人,
想了很多,
可是写不出来..
就像当时她说她什么多说不出来一样..
有点明白了.
像他一样没有大脑,
其实不是没大脑,
是有大脑而懒得去用,
伤脑细胞..
宁可爱得一塌糊涂..
吸取教训!!!
要学会拿得起放得下!
Take things lightly!
每个人都这么说..
再说吧,
他说.
20年是个不长不短的时间..
许多纯真,
许多期盼,
许多苦涩,
许多悲伤,
许多坚定,
许多成长..
Sorry if this sounds cliche..
可是每次有这种感叹时,
都会有新的理解..
生命只是一个过程,
许许多多的人来了又走了,
没有永远,
不必哀伤,
不必自责..
以后,
经过了上个20年以后,
我还会失去更多的爱,
更多的那些我曾经习惯了的东西,
思想,氛围..
甚至是一种气味,几个文字..
不必哀伤.
生命只是一个过程..
以下为引用:
[引用]
她说：我需要这样一个男人
* 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
* 言而有信。
* 从来不迟到--我迟到他不生气。
* 拥抱很久、很紧--每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
* 睡得比我迟一点，醒来早一点。
* 朦胧醒来轻呼我的名字--没有呼错。
* 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。
* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
* 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地--他在一边帮我。
* 笑起来很像个坏蛋--其实不是。
* 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。
* 开车绝不喝酒，让我系上安全带。
* 帮我做家务，每天。边做边聊天。
* 常常帮助别人，不为什么。
* 答应我：永远不。然后永远不。
* 一边吹口哨一边修马桶。
* 说：希望你是我的女儿。
* 白煮蛋的黄可以给他吃。
* 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。
* 吵嘴时不会一走了之。
* 错了会认错。
* 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。
* 我说笑话他笑。
* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
* 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
* 常常说，有我呢。
* 事情过了才告诉我，轻描淡写。
* 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
* 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
* 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
* 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
* 告诉我--24小时随时打电话。
* 告诉我--不要省钱。
* 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
* 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
* 留言时画一个小老虎头当签名。
* 偶尔叫我妈妈。
* 说谎时结巴。
* 与人争论听上去像是解释。
* 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
* 从不上网聊天。
* 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
* 送我的花是盆花，替我浇水。
* 和我下棋，允许我悔棋。
* 他其实很早就对他的父母说起我??
* 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
* 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
* 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
* 我不辨方向，他体内有指南针，说--跟牢我。
* 吃我吃剩的东西。
* 我失眠时他陪我聊天。
* 用双肘和膝部支撑体重??
* 她以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。
* 手上有一道伤--和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。
* 我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。
* 比我高，我取不到的东西让他取。
* 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
* 站在商店的洗手间外面等我。
* 我感冒了，他还是会用我的杯
Friday, April 07, 2006
今天没什么东西想写，不是没东西，是不想写。。有时候生活就是很懒，懒得连说话连思想都是负担。
满脸的痘痘，满心的不情愿。
都是为了什么呀！懒得去想。。
我知道这样不好，就一会儿，我保证，就一小会儿，过去了之后我就开始上进开始思想开始正常做人！
所有的道理我都明白。
Thursday, April 06, 2006
~虽然花朵和蝴蝶都很娇贵，但有时也会坚强得令人意外。~ 恒丫头的话，给我的，一直忘记贴在这边。
我是妈妈最骄傲的作品。
偶尔，偶尔而已，上课的时候，或是看到什么听到什么，我还是会小心翼翼地回忆过去，回忆她说过的话，我们在一起曾经有过的那么多苦涩，那么多简单的幸福。。并且，每次回忆，都会有新的领悟，新的发现。
上chem prac的时候，我一动不动地趴在桌子上，心想我今年都20岁了。。胸口这里还残留有一点点妈妈二十几岁得样子，不是很清晰，因为那时候我还很小。。又记起去年回家的时候妈妈说她像我这么大的时候都已经开始去爸爸家给他洗衣服了。。想到这些，总会感叹生命的奇妙，又会想，我在走着妈妈的路，延续着她的生命！我离她那么那么的近，看着她的照片，总觉像是在看着许多许多年之前的自己，又仿佛是在看着多年以后的自己。。其实，时间在我们之间早已不重要，你我之分也已不重要，让它模糊地混为一体，虚实分得太清，只能增添无缘的苦痛！
我曾经在你的生命里，现在，你在我的生命里。。
我真的这样相信。
Tuesday, April 04, 2006
漫不经心地读自己前面的entries突然一震。
我真笨。
原来。。你还有关心我的blog，关心我的生活。。
我真笨。。
“怎么看出来的呢？”
这么简单的问题居然想不到答案。。
就是想问，
是不是所有故事的都是悲剧结局？
是不是我所有的故事，都是悲剧结局？
以前是，现在是。
以后，还将会是这样。。
逃不掉的结局。
本不应该在现在这样不适宜的时间用这样negative的语气。
Be optimistic!
你这样说过。
笑一个吧！
突然想到如果爱里边周迅说过的那句话，
“真正爱你的人只有你自己。”
something like that..
或许我们都应该很早就意识到。
你，我，所有人。
时间能冲淡一切，
可是不能冲没一切。
这是很小的时候一个好伙伴告诉我的。
每发生一件大事情，
我都会跟自己重复这句话。
许多事情。
发生了，
就嵌在灵魂深处，
无法磨灭。
就像手臂上的字，
七八年了，
还触目惊心地埋藏着无法释怀的回忆。
好像小学，
好像113
好像妈妈，
好像你。。。
能偿还你的，
只有关心。
不管你接不接受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实有时候知道许多悲哀都是我自作自受。
还是很羡慕小梨和芋头，
尽管被告知有些爱情没有平等。
看见他们相识相恋一年之久后今天的互相留言。。。
珍惜的意义。
我深刻的理解。
同时深受其痛。
很久的过去，
很幸福地，
体会着它，
可那个时候，
我不明白它的含义。。
直到再也寻不到它的味道，
才开始懂得，后悔，
并疯狂地寻找。
可是我知道，
它属于很久很久以前。
现在用尽一切力气去争取，
有个声音告诉我，
太晚了，
你的资格已经被取消了，
被用作成长的代价！
认命。
Sunday, April 02, 2006
其实也有小小的不开心。其实花了一个晚上加一个上午辛辛苦苦做出来的cheese cake最后没被我吃掉，
而是出了newton mrt就被我丢在垃圾箱里边了。
有些气。
其实很不情愿，
一个礼拜才换来的一点点共同相处的时间，
就真的是一点点。
还有别的。。
可是这些都应该是留在心里自己对自己说的话。
说过了就烂在心里，
不让它们跑出来害人！
不为什么，就是喜欢他。
喜欢一个人想事情做事情就可以不需要什么理由。
什么都不是问题。。
嗯，好好读书 好好生活！